Glory的育兒生活-上帝的愛在我家

前陣子 台灣發生了恐怖的殺童事件 想到這件事 就令人有點緊張 因為我是一個母親 我有兩個小小孩 倘若有不好的人要接近我們 我是難以想像 應該要怎麼做的 … 最近要帶孩子去散步時 我仰望上帝 決定不要被害怕和擔憂擊敗 我相信這個社會仍然有許多良善的人 以往我帶孩子出門 總是有許多許多次 被好心的陌生人幫助 可能是讓位給我或孩子坐 或是幫忙我們拉起推車 便於上下公車 或是在親子館幫忙我清理被孩子弄掉一地的小豆子 或是在我手忙腳亂時 遞給我一包衛生紙 讓我可以清理孩子鼻涕眼淚 這些美好的舉動 都使我感到很被幫助 我不是那種超厲害的媽媽 帶孩子出門的混亂感 也會讓我覺得很辛苦 但若是選擇搭大眾運輸工具 別人讓不讓座沒有關係 我瞭解別人也會有他們的需要 可能身體不舒服或有其他狀況 本來就有要站著搭公車 . 捷運的準備了 但是大部份的人都還是讓位給我 總讓人好感動 且還在一旁一直肯定我 帶兩個孩子出門的勇氣 特別是那些婆婆媽媽 了解帶孩子的不易 總是很熱情的讚美我自己帶小孩 聽的我都很不好意思 台灣人真的很溫暖 大部份的人都是很接納孩子 體諒媽媽的 我知道社會上會有些家庭是弱勢的 或是失去家庭功能的 他們的孩子可能得到的資源和愛不見得很豐富 以致於當中部份的孩子長大後 成為一個做錯選擇的人 選了不好的方式對他人 對自己 造成社會上很大的恐慌 我相信當我用心教養我的孩子 讓他們成為心靈健康 . 有影嚮力的的人 不一定要有什麼很大的成就 但是在他們週圍的人 可以感受到正面的力量 有困難 會被他們扶持幫助 有快樂 可以和他們共享 而不用擔心被嫉妒 他們可以盡自己小小的能力 讓世界更美好 而我自己也要盡力去關懷身邊的人 對人表達善意 留心他人的需要 不要吝嗇給予 當我們都這麼做 愛會勝過一切的負面 恐懼 冷默 我相信 愛會成為最大的贏家

放下職場的工作回家帶孩子 從懷孕的第三個月就辭去工作 專心預備寶寶的出生 靠著先生的支持 我有充足的時間好好安靜面對自己和即將到來的育兒生活 雖然捨棄了工作到生產 產後會有的補助 可是我得到的更多是為下一個階段做準備 若是將來有朋友要生產 她的家庭經濟狀況許可 我一定也會建議她給自己保留這段時光 現在回想起來 真的感到那段陪伴自己和肚中寶寶的日子十分幸福 生產後就是一連串的打仗時光 餵奶 擠奶 照顧寶寶 面對很多自己不懂又沒人可幫的狀況 也忙碌到暫時停止和外界朋友們的聯繫 之前建立起來的緩慢生活步調打亂 重新學習 慶幸自己懷孕時放了長假 努力去面對每天不同的挑戰 一直到今天103年6月9日 我的寶寶將滿一歲(她在102年的6月30出生) 邊照顧她的同時 突然感受到我好像在渡假 (喘口氣 我竟然也會有這一天啊!) 我每天在過的生活 是陪孩子多睡一點 睡醒了幫孩子熱奶 我擠奶 帶孩子唱唱歌 玩遊戲 再去菜市場東逛西逛 中午買外面可口的便當 搭配幫助發奶的可口奶茶(是真的!) 下午陪孩子去圖書館玩玩具 讓孩子接觸其它小朋友 傍晚回家小睡 我也跟著小睡 等老公回家 若我還在上班 把孩子托給褓姆 孩子所接受到的世界是另外一種風景 我下班後育兒時光的品質 也會大打折扣 畢竟我已經把我最好的體力腦力用在工作中 回家是個休息 看到孩子也許已經累翻了 為此 我深深的感到滿足 能看見孩子每一天的成長 能享受和她在一起的時光 能讓她盡情在我身上撒驕玩耍 並且用母乳餵養她 終於 我走過了這一年 孩子大了一點 建立好生活的秩序 我慢慢恢復掌控生活的能力 這一年的艱辛相信有走過的人都知道 幸好 我沒有放棄當一位全職媽媽

這是我們的寶貝-馨愛 我從未想過我會早產 然而因為子癲前症的緣故 102/06/30的半夜 就在驚慌失錯中 迎接了寶寶的到來 記得推進產房的那一刻 我充滿恐懼面對未知的剖腹產 懷孕時曾經在網路上搜尋幾百次的自然生產將會如何的過程 知道會有陣痛 可能會須要打無痛分娩 事前會灌腸等等...的心理準備 但我從未想過 會是在光亮亮的手術室 旁邊沒有先生喊加油 沒有羊水破然後陣痛慢慢加遽 身邊站滿了醫護人員 麻醉師來回的在脊髓上找一個最適合打麻藥的位置 肚皮上擦滿了麻藥 鼻子旁放了氧氣 雙手被綁在兩旁 我感覺到有人在推我的肚子 寶寶似乎出來了 我卻看不到她 醫護人員說她被送去加護病房 小兒科醫生來到我身邊說明寶寶的狀況 八個月的成熟度讓她已經可以呼吸 但是仍要戴上鼻式呼吸器 這讓我稍稍放心下來 另一方面 全身竟不由自主發抖起來 一直到恢復室 仍十分的不舒服 我不敢相信 自己已經生了寶寶  疲憊不堪的零晨三點 被推回病房昏沉的睡去 又隔了數日 直到我的身體狀況回覆 我才看到自己的寶寶 隔著保溫箱 眼淚在打轉 她是那麼的小 細長的手和腳 全身不到一千公克 還打著針  每兩個小時 護理人員還要幫她抽痰  她好想要媽媽 我知道 我知道  她很想要吸允 但是她小小的腸胃還帶著血(在生產時吃下的媽媽的血) 所以不能吃母奶 醫護人員拿著綿花棒沾水 讓她吸著吸著 一直到一週後 她才開始慢慢的進食 每一天爸爸都去看她 我住在月子中心 血壓仍然高的嚇人(因子癲前症.直飆180以上 隨時有昏倒的可能) 這段日子是我們一生難忘的 這張照片是她出現黃疸症狀 醫護人員為她照光

從小寶貝出生到三個月的期間 我們經歷了許多不容易的過程 每天到醫院來回奔波 聽著醫生說她的生長狀況 生理發展 還有大大小小的檢查結果 在她兩個月時 體重達到2200公克 身體狀況也十分良好 總算是可以出院了 但是回到家後 真正的辛苦才開始(我想這是每個媽媽都有的過程吧) 每隔三小時瓶餵一次奶 餵奶前都要吃胃藥 有時要吃益生菌 早晚要吃鐵劑 除了把她照顧好 自己的擠奶大業仍然是持續著 還中了三次的乳線炎 接著她開始了嚴重的厭奶 從原本的九十CC降低成不到30CC 還好慢慢讓她適應親餵 她反而願意多吃一點 就這樣 一天一天很努力的養 她總算長大 這個影片是我們為她的禱告 紀念這段時間的點滴 也為神做美好的見證 如果你也有一個早產寶寶 不要擔心 耶和華必會幫助她好好長大

夏天到 回想去年這時都在月子中心吹冷氣 一點也感覺不到熱浪來襲 今年帶著寶寶在家裡 三兩下衣服就被汗浸濕 寶寶的額頭也不斷冒汗 只好心一狠把冷氣開下去 但是一整天都開 實在是難以想像電費帳單到底會有多誇張 不如來去泡水 我上網爬文看寶寶游泳的必備物品 許多媽媽都分享的很好 但是我一直在想… 那之後的清潔呢?我和寶寶一起游.兩人身上都濕的啊 洗澡時寶寶又不會站.只好先幫她.之後還得穿衣服.再熱一瓶奶.哄她好好睡 等我忙完.可能我的泳衣都乾在身上了吧… 後來老公自願來幫忙 總算游泳行可出發 這次是在社區裡的游泳池玩.離家很近 先來介紹一下游泳配備.寶寶泳衣及尿布褲(大推尿布褲-可重覆使用很環保)寶寶泳圈(安全性很重要) 我買的牌子是潑寶.彈性很好. 套泳衣時 這位小姐拼命的逃 是在逃難嗎? 下水前準備照 總算穿好了 穿得她滿頭大汗 確定泳圈的安全性 在水裡很淡定 接下來就是游泳後的清潔了 先準備好衣服 尿布 1. 爸爸先把她抓進去洗 同時我也去洗澡 2. 我洗好後幫她穿衣服 爸爸去熱奶 3. 我餵她喝奶 爸爸去洗澡 4. 最後三人一起躺在床上呼呼大睡 至於住的社區沒有泳池的.請見下集(我去試過了再來分享)

記得還沒懷孕時 早早起來上班.上了一整天.晚上仍然精力充沛的四處玩樂 回到家.沒摸到十二點是不會想上床睡覺的 總覺得睡覺太過浪費時間 然而自從懷孕.各種身體不適的症狀來敲門 最後連走個幾步都會覺得五臟六腑都快要移位 不知道是否因子癲前症的連帶影響 整個孕期都在不適中度過 更別說趴趴走. 越到懷孕中後期.每次走出門. 心裡還會有莫名擔心.會不會走不回來 (不誇張.那是一段血淚史) 沒想過.懷孕的過程對我會這麼難啊 跳到產後.做月子明明就爽爽的躺了一個月 節儉的老公忍痛花大錢.住在一應俱全又貴桑桑的月子中心 你知道的.就是會有人一直來服務你.外加按摩 沒想到回家後.身體還是常常感到很疲累 明明就沒做什麼家事. 比較累的就是半夜要起床餵奶. 因為寶寶還二千公克出頭.就帶回家. 我不太敢帶他出門.好幾個月幾乎都在家陪她 結果每天腳痠的像是前一天去跑了長跑的感覺 而且只要寶寶一睡.我竟然也就不自覺的打起瞌睡 新生兒的睡眠時間那麼多.我…竟然也就跟著睡那麼多 睡到老公覺得太誇張.白天睡晚上也睡. 早上還爬不太起來(只有寶寶哭時.腦袋才會清醒過來) 我也有點不好意思.好像過得很懶散. 但就是很累~~~真的很累~~~ 後來.我終於知道為什麼我會累成這樣. 發現這件事是在我奶量開始下降的時候 (因為寶寶厭奶.就默默的自行減少產量) 剛開始時.還想拼命追奶.狂喝發奶茶.黑麥汁.紅豆湯.花生豬腳.魚湯.奶茶… 並且擠奶次數從一天四次變成一天八次.幾乎一整天都在洗那個擠奶喇叭頭 一心想著老娘就是要全母奶.跟它拼了 (為什麼不親餵呢?因為寶寶已經習慣瓶餵.加上厭奶.厭了九個月.超難餵) 沒想到.寶寶仍然很不捧場.我多擠多追的也沒用.於是就讓它減量吧! 神奇的事發生了.我開始變得越來越有體力.精神也越來越好 我才發現原來身體要產奶是非常費力的一件事 (實在很佩服那些又要上班又要擠奶的媽媽們) 一直到最近.寶寶轉換成配方奶.我餵了一年又一個月後功成身退 早上起床竟然有股清爽感.花時間陪孩子玩耍.去買菜.弄副食品 一整天下來.不用睡午覺.不用吃營養品.到晚上仍然有活力 啊!!!原來不擠奶也很好! (之前

記得從懷孕到產後那段兵荒馬亂的日子 身旁的女性們熱心提供很多自己親身的建議 連我的老媽.婆婆都不例外 小至還沒生就要開始胸部按摩 大至坐月子怎麼坐 嬰兒照護等 較年輕一些的姊姊們則是會提供百歲醫生或親密育兒的育兒經 沒當過媽媽的我也認真看書 上課 有些人很享受當全職媽媽 有些人很享受當職業婦女 對於相同的事 有些人這樣說 有些人那樣說 家家各有一套帶孩子的方式 走過這麼一回 我有個很深的體悟 最重要的就是找到適合自己的育兒方式! 很多人會熱心的想要把自己認為最好的方式和我分享 (其實也是很感謝她們 畢竟沒有經驗 過來人的心得值得參考) 但是每個家庭和孩子的個性不同 媽媽自己的風格也不同 堅持用不適合的方式 最累的就是媽媽自己了 我的作法是~書上寫的.別人說的都參考用 這樣的方式試試看 若我做起來覺得不能執行 就換個方式 沒什麼大不了的 反正小孩終究會長大 我選擇當全職媽媽就要好好享受現在這個時刻 陪孩子長大不要犧牲自己 當有天重回職場時 回想這段時光會感到很幸福 很快樂 而不是覺得很苦 小孩很煩 很多雜事 那對我才是很重要的 我本來就是個偏感性.喜歡自在的人 所以我選擇當個神經大條一點的媽媽 衣服二天洗一次 地板兩天擦一次 副食品一次做一個禮拜 三不五時來點自己的下午茶 帶寶寶去買我喜歡吃的東西 晚上八點後我跟寶寶說:媽媽好累要下班了喔!你自己玩” 然後我給她一桶玩具去玩 在同個空間內自己看電視”請你跟我這樣過”放鬆心情 若我早上還想睡覺而寶寶已經清醒時 也同上述玩玩具方式 拖到我想起床 ( 或是寶寶大便) 再說 全職媽媽很多時候都要配合寶寶的生活 不能夠自在的善待自己 (例如現在已經半夜 我還捨不得去睡 太浪費我的個人時間) 那就在可以的範圍內 開開心心的用自己喜歡的方式去育兒吧! 做自己.快樂的媽媽 寶寶也會跟著快樂起來呢

記得當我子癲前症的症狀一一出現時 我開始擔心 動不動就上網查生此病的人後來如何 沒想到查到的都是一些不太好的消息……你知道的… 但我想我買樂透從沒中過獎 應該是不會這麼慘吧 漸漸的血壓飆高 我被醫生要求每天量血壓 只要超過150立刻要回診 雙腳水腫不堪 整天上廁所不超過三次 尿量少得嚇人 全身一下子腎痛 一下子背痛 一下子不停咳嗽 才到第30週 幾乎已經沒有辦法走 每走一步 就覺得身體的每個器官都在晃動 還要扶著牆壁 本性樂觀搞笑的我 逼不得已得躺在床上 腦中卻反覆出現一首歌 就是電影”唐伯虎點秋香”裡的”我真的快升天” 哈哈.回到正題 在這之前都有頻頻去看醫生 但是一直還沒到最嚴重的時候 我不停向上帝禱告 希望可以撐到至少三十八週 因為我知道 肚中寶寶還非常小 沒想到在三十一週 實在太不舒服去掛了診 就被緊急宣告要住院 就在進入醫院的時候 突然我連站都快要站不住 很喘 連護士小姐要問我問題 我都沒什麼力氣回答 護士看我狀況不佳 一量血壓已經到一百八十多 立馬給我一針 送入產房…什麼?產房? 沒錯!我和先生都嚇死了 安胎就住個普通病房嘛!產房可是隨時要生… 但醫生就是說住產房 並且開始施打硫酸鎂點滴(沒記錯的話) 那個點滴讓我頭痛 並命令我不得下床 上廁所都要在床上 明明廁所在不到五步的地方 但是那個點滴會使我全身無力 又抽了我一大管血去化驗有沒有肝腎衰竭(子癲前症的併發症) 肚子上貼了儀器監測胎兒心跳 我看著老公 不知道會不會在這邊住到生孩子 (天!!剩下的幾週都要讓老公為我把屎把尿 還要記錄排出的量……好丟臉啊) 但是老公很鎮定的安慰我~沒關係 既來之則安之 上帝會有美好的心意 我心裡默默的想 若是真的就像別人的經驗那樣 我或是寶寶其中一人在這些日子有生命危險 面對兩人要選一人 我要叫老公怎麼選?............... (註:每個媽媽的考量不同.也許你會和我做出不一樣的決定 都很好.沒有對錯) 我獨自想了很久 默默決定若真有這個時刻要叫老公選我 讓寶寶平安的當小天使 為什麼?因為寶寶沒了以後在天家可以再見面 我和老公還可以再生 但是我沒有了 老公自此要成為單親爸爸帶著幼子 還要負擔經濟 處理家事